昨日、師長に退職の意向を伝えました
もちろん引き止められました

師長よりも上の上司と人間関係のトラブルになっていることも正直に伝えました

それが今後どう影響してくるかはわかりませんが
そうしなければ師長に納得してもらえないと思ったからです

師長さんは、前向きな考えの人で
何とか問題解決ができないか一緒に考えようとしてくれました

それだけでも少しホッとします

そして、すでに精神的にギリギリのところに立たされていて
私自身がアヤブイこともわかっているので
心理士さんに相談もしてきました

心理士さんて、すごいなぁと思います
自然に話しやすい雰囲気とか流れを作ってくれて
質問も不自然な感じじゃないんですね

そして、トラブルになっている相手方に対しても
決して悪く言うこともなく
もちろん私の心配や対処行動を一番に考えてくれる

自分の悩みを打ち明けながら
わずかに客観的にそんな観察もしてました

まだ少し余裕があるのかな？


師長にも心理士さんにも自分の思いを伝えたからなのか
これまで以上に脱力感が強くなりました

今日も仕事をしてきましたが
1日中ボーっとして頭が働かないし、体も動きません
すごく体が重く感じて、思考能力も働かない

後輩から自宅へ帰る患者さんの家族指導の相談を受けたけど
一緒に考えてあげることができなかった

ここ数ヶ月、抑うつ状態だと思ってたけど
ひどくなってる感じがする

朝起きたときも、何を…？かわからないけど
ズーッと一晩中何かを考え続けていたような気がしているし…

やっぱり今は休息が必要なんだっていうのはわかっている
少しお休みをもらえるか、相談してみようかな

認定を取ってから
茨の道が続いていましたが
今年に入ってから更に辛い毎日が続いています

認定を取ることよりも
認定を取ってからのほうがどんなにか辛い…

それは教育課程に在籍していたときから
わかっていたことです

どこの施設でも似たり寄ったりだと思うし
例え病院をかわっても
そんなに違いはないともわかっている


でも、もう今の施設で仕事を続けていくことが
限界になってしまいました


どうしてお互いに分かり合おうとしないのか
どうして権力を誇示するのか
将来の展望を見ず、今のたった瞬間しか見ないのか


そんな上司の下ではもう働けません


今週は私にとって
とても辛くて長い1週間になりそうです

退職の覚悟を決めて
まずは直属の上司にその意思を伝えます

私には残っている力がもうありません

もうこのまま看護の世界からも抜け出したい

そんな気持ちでいっぱいです

今日は地域の住民に病院を開放して
日ごろの診療の理解を促す活動の日で
もう10年以上続いています


今年は初めて緩和ケアチームのブースを出展した
体験コーナーやバザーにお客さんは集中するもので
展示ブースにはあまりお客さんは来ませんが
それでも数人、ビデオをじっくり見ていってくれたり
パンフレットを手にして持って帰られたりしてくれました


数年来なかなか進まなかったポスター作りも
制作担当者を決めてあったにもかかわらず
結局私が1日で作ってしまったし
緩和ケア担当職員の意識を高めようとしているのに
やっぱりほとんど一人で関わらないといけない羽目に陥るものです

別の役割を持っていた職員もいるので
とやかくはいいませんが
目の前を通るにも意識して（？）素通りする緩和ケア担当副部長とかもいて

こんなもんよね…

と、改めて感じさせられた1日でした

でも自分の中では達成感があります

来年はもう少し趣向を凝らして
地域の人にわかりやすく
緩和ケアを紹介できるといいな〜

今年に入ってからまた気分が沈んでしまった
どうして管理者はわかってくれないのかな

自分の思い込みで判断して欲しくないのに
実際の状況を見ようとしない人たちに管理者と言って欲しくない

自分たちが思い込んでいるのはある意味決め付け

認定看護師は管理全般もできて当たり前
主任はこれをするのが当たり前

全て画一的な考えしか持っていない

専門的な勉強をしてきてその役割をどうしたら十分に活かせるか…
なんて考えたこともない人に
何をするにも嫌味を言われながら断られ
何をしているのかわからないと文句を言われ

管理者が私たちに何を求めているのか
「私たちが」じゃなくて「看護部として」どういう方針を持っているのか
何も示してくれない中で自由に動けるわけでもないのに
冷たい言葉だけが返ってくる

そんなところでもう働く気力もなくなっちゃった

看護部長は新しく代わった人で
なかなか現状がつかめていないようなので
面接をすると言われてしまった

そこでこれまでの屈辱的な言葉の数々を伝えられるのかはわからないけど
もうやめるつもりでいるから
何でもぶつけてしまえ!!　っていう感じ

看護部上層部との関係性が悪いことが
精神的にとてもイライラしちゃって
些細なことでもカチンとくる

これが関係ない現場での精神的イライラを増強して
後輩たちに注意する場面が増えて困る

（後輩たちはある意味私の苛立ちの発散の的と化しているのかも…）

と、最近思うようになった

自分の精神的な状況に注意しとかないと
もう立ち直れなくなるかも…

一人でもいいから
私たちの立場をわかってくれようとする人がそばにいて欲しい…